Divirta-se com a gente
Minerin avisano da morte...
- Alô, Sô Carlos ? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.
- Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor ? Houve algum problema ?
- Ah, eu só tô ligano para visá pro sinhô qui o seu papagai morreu.
- Meu papagaio ? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- Êle mermo.
- Puxa ! Que desgraça ! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho !
Mas...ele morreu de que ?
- Dicumê carne istragada.
- Carne estragada ? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém... Ele cumeu a carne dum dos cavalo morto.
- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
- Aqueles puro-sangue qui o sinhô tinha! Ele morreu de tanto puxá carroça dágua !
- Tá louco ?Que carroça d'água ?
- Pra apagá o incêndio!
- Mas que incêndio, meu Deus?
- Na sua casa ... uma vela caiu, aí pegô fogo nas curtina !
- Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?
- Do velório !
- De quem ?
- Da sua mãe!Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela, pensando que fosse ladrão!
- Meu Deus,que tragédia !(começa a chorar)
- Peraí, sô Carlos, o sinhô num vai chorá por causa dum papagaio, vai ???
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O bêbado no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...
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Um bêbado subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!
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No ônibus o bêbado diz:
- Hoje eu quero comer um cu!!!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
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Já na parte de trás do ônibus, outro bêbado grita:.
- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
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O bêbado entra na igreja. O padre vê aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora! Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Oh seu padre, só nós dois hein!?
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Um pinguço entra num boteco e já pede:
-Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fêz aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZiZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
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O bêbado com muito custo
consegue achar a sua casa. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Salafrário!!! Você mijou dentro da geladeira de novo!!!
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O pinguço enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando. Esse é meu relógio; se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado e ainda comi o
rabo dele ontem, lá no beco!
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!
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A vida acontece, e nós, com o nosso bom humor, vemos as piadas prontas!
Aconteceu no Cangerê:
Havia algumas galinhas criando seus pintinhos, mas a cada dia, a dona das galinhas notava a falta de pintinhos! Ficou então de campana e descobriu que bem de tardinha, aparecia um gavião, que voando, baixava e catava um pinto! Cada baixada era um pinto que ele levava. A dona então, sempre que se aproximava o entardecer, recolhia as galinhas com os pintinhos, pra dentro de casa. Num entardecer, depois de suas tarefas cumpridas foi tomar banho. Espantou-se! Ouviu piar lá fora! Então pensou; Um filhote!
Então gritou: - Marido, onde ce ta home?
- To escutando o radiu muié, o quece qué?
- Ta escuitando piá lá fora?
- To sim.
- Então corre home, põe logo o pinto pa dentro, o gavião vem aí...
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Um cara que bebia muita cachaça morreu. Sua irmã que acabou de sair do velório estava indo para casa descansar, no caminho encontra um dos parceiros de copo do seu irmão e diz:
- Zelão, te avisaram que o Zeca morreu?
- Não! Morreu é? Morreu de que?
- O médico disse que morreu de cachaça. Zelão, você está indo para o mesmo caminho do meu irmão! Pare de beber, se não você vai logo logo atrás dele. Ele estará lá te esperando. Tchau...
* O Zelão muito bêbado coçou a cabeça e resolveu ir ao velório ver o amigo. Chegando, olhou pro morto, e jogou todo o bafo pra fora quando esbravejou! Deixando todo mundo boquiaberto!
- Seu bêbado do caraio, mentiroso, só não te mato porque você já ta morto, vá pro inferno viu, vou atrás de você? Porra nenhuma que eu vou. Nem adianta esperar porque eu não vou... vá sozinho seu filho de uma arrombada, e tchau. Fui.
E se foi dali..
